ОТЦОВСКОЕ ВОСПИТАНИЕ: когда сын помощник отцу? #разберисьвсложном

   фото из Инета

Иерархия в семье, в старые добрые времена была выстроена четко, понятно и продумано.

Человек, многое что брал из природы...Всю иерархию своего клана - рода и родичей, все скопировано из Природы-матушки.

Есть род - в нем старейший и мудрый человек - глава рода: дедушка, отец, брат, сын. 

Это - вожак. Возьмем картинку из природы. На картине, к примеру - стая волков. Они ластятся возле Вожака. Он - Ведун в их стае. Продуманный, неторопливый, незлобивый - по отношению к своему родовому клану. Но, не дай Бог, чтобы туда пришел другой, "иноходный" волк-чужак, изгнанный из своей стаи...Порвет, не задумываясь!

Так и мы люди, хотели этого или нет - "по чуйке" ментального, родового зова энергий - формировали свой род. Наши прадеды - выбирали себе в жены - достойных женщин. Если они, мужчины в роду оказывались хлипкими по духу и по здоровью, старшие родовые - подбирали сыну - жену из сильного, могучего рода. Зачем? Для того, чтобы её гены - перебороли сыновью немочь, внуки - родились сильными и физически, и духовно...Так было заведено: у нас, у славян и не только...

Мы - все сегодня - перерожденки, как говорила моя бабулька...

-Почему?! - Я спрашивала и садилась сразу слушать очень внимательно. Я к тому времени была большая, мне - примерно 10 лет. Бабушка начинала ведать из далека, ей льстило, что её слушатель с благодарностью и вожделением смотрит на неё...И по глазам, глядя на меня - она понимала, запомню её слова навечно! Благо, есть кому слова умного человека передать!

Она продолжала скупо:
" Вот, смотрю я девка на вас, молоденьких и приходит мне памятно другое время. Вы - живете, как играете в какие-то хитрые игры! Дома, мало говорите, с одно стороны - это неплохо! Смотрю в библиотеку ходишь, кулями - книги приносишь, читаешь все время, учишь - читаешь!"

Я - вздохнула...Как не читать? Родители на работе: отец и мама - в своих коллективах пропадают...Они - нужные люди для своих коллективов. А нам что остается делать? Школа, кружки, чтение, домашние заботы: в магазин сбегать, дров принести, скот накормить, вычистить у животинки...

Воды натаскать, полы помыть, сготовить, за сестренкой в сад за 5 км бежать! К бабуле - прийти: полы вымыть, ей помочь - баню натопить, её прошёркать мочалкой - до "белой шкурки", да на парить веником, как следует!

В своем доме жить, - это не языком трепаться! Накупили родители ковров, их чистить надо...Надо! Везде пыль протирать, окна - новыми занавесками украсить, - сшить это все надо, раньше такой красоты, как сейчас и нет... И все это - бабья работа была...

Я все братовьям сродным завидовала: они с дедом - то на охоту, то на рыбалку, то Карьку запрягут в телегу - косить поехали...А наша доля - бабья, подол подоткнул, шаровары надел и ну - все мыть, убирать...

А если тетушки своих ребятишек малых приведут, вдруг заболели они, к бабуле - бежишь им сопли подтирать, да нянчиться...
И никто из родовых - не огрызался из младших, зубы не показывал: "Не буду! Не хочу!" Стыдно было - так говорить, а думать такое - вообще Грех несусветный! Как так - своему родному-то не помочь! Ужас, тихий - такое и придумать нельзя было в страшном сне...

Но, потом, когда умерли старшие родовые - все стало очень сильно меняться...Такое ощущение - тихий Бес стал раскручивать колесо истории назад, раскидывая все семейные ценности и уничтожая все то, что годами - сшивалось нашими прадедами, по крупинке - нанизывалось, как бусы из камня...Точили-точили, а Дрянь всякая поганая (политики и политиканы и время 90-х прошлого Века) - все семейные узы разорвала и камень-Алатырь, скреп семейный - раскатила...

Отвлеклась, продолжу...Так вот, говорила мне бабушка о том, что когда они с дедом умрут - многое что по меняется...Как в воду глядела! Говорила о том, что мужчины - станут не такими сильными и ловкими, как сейчас например, дед - твой...Он и коня запряжет и всякую утварь хозяйственную изготовит: есть у него мужицкая смекалка, сила и здоровье -богатырское...

И детей никто не сможет научить: как жизнь про живать и горе-горевать!Обращала она внимание на то, что люди - книжек-то много умных читают, а на деле из книжек - мало что применяют!
Ведала мне старая и про водку, про то, что в водке сегодняшней - Демон оглупления живет. Такая сила там живет - дрянная, что в Чрево входит: горит огнем оно, чрево и утихомириться в нем не может, а потом в кровь этот Демон переходит и её сворачивает! 

Так мало этого, еще этот Демон - ум закрывает, оглупляет мужика и становится мужик: не мужик! Дурак он становится - глуповатый и громогласный!
Ладно бы он раз, мужик-то выпил: с устатку после переделанной работы...Ну! В нем нутро горит: ему теперь и без дела - водку хлебать по давай! А где водка на столе - там денег ни гроша в кармане, - учила она меня своими размышлениями! Отчего в деревне все больше огороды, на помойки похожи? Да оттого, что Лень - матушка в людях, рядом с водкой живет и прохлаждается...

Говорила моя бабка, как ножом мне по-живому резала...
Все что ведано было старым родом-племенем, то и случилось с нами сегодня... В семье - потеряна душа рода!

Люди, самое интересное, что становятся сейчас ненавистны друг к другу - именно в семье!

В социум - страшно выносит свои проблемы: там быстро найдется Дядька, который укажет тебе - на Тебя, дурного и даст отпор...
Все недоговоренности, раздражения, не умения жить свободно: перемещаются за закрытую дверь домов.

Сейчас в семьях - просыпается и живет Дух тирании, непослушания и предательства!
Приведу из Инета более точное подтверждение моим размышлениям о том, как раньше формировалось уважение от старшего, к младшему:

"Русские крестьяне на протяжении многих веков жили большой семьей, включавшей в себя несколько поколений. Женатые сыновья могли, конечно, отделиться, но далеко не все стремились это сделать. Под Иркутском есть этнографический музей «Тальцы», и побывав там, можно убедиться, что даже не рубеже XIX–XX вв. отцы, женатые и неженатые дети, деды и прадеды жили одним, совсем небольшим, по нашим меркам, домом.

А в качестве более просторного зажиточного дома экскурсантам показывают избу из двух половин. В каждой по горнице и кухне. Но даже здесь распределение было не такое, что на одной половине жили старики, а на другой молодые. Нет, вторая половина была парадной — для праздников и гостей. А на первой уживалось 20–25 человек! Летом, правда, женатая молодежь получала возможность уединиться в клетушках на сеновале, но с наступлением холодов семья опять собиралась в горнице.

И так, с небольшими поправками и модификациями, жили по всей России. Прагматическими причинами (скажем, нищетой или нежеланием делить землю) это объяснить нельзя. В отдельных случаях, когда женатый сын, овдовевшая невестка или взрослая незамужняя девица желали самостоятельности, им выделялась часть земли, строился дом, отдавалась доля скота. Причем это могли себе позволить даже крепостные крестьяне!

«Вот, например, в крепостной еще деревне Ярославщины (80–е годы XVIII века) сноха Маремьяна Яковлева ушла с сыном из дома свекра, — читаем в книге М.М. Громыко и А.В. Буганова „О воззрениях русского народа“. — По утвержденному миром договору свекор выделил ей и внуку часть надельной и часть купленной земли и, кроме того, долю хлеба, одежды и двух коров. Такие решения были нередки».

«В 1781 г. в Никольской вотчине братья Тякины, разделяя родительский дом между собой, решили сестре и тетке, если они пожелают жить отдельно, из „общего капитала“ выстроить на своей земле „келью с особливым покоем“ и „наградить“ скотом, хлебом и платьем „без всякой обиды“.

 1796 г. братья Федоровы обязались обеспечить сестру „кельей“, зерном и деньгами. В 1812 г. братья Ивановы, исполняя волю покойного отца, обеспечивали самостоятельное существование сестры Пелагеи кельей, коровой, запасом зерна и 150 рублями и т. д.», (В.А.Александров «Семейно-имущественные отношения по обычному праву в русской крепостной деревне XVIII— начала XIX в.» // История СССР. М.,1979, №6, стр. 47–48).

В общем, обрести отдельную «жилплощадь» в стране, столь богатой лесом, не составляло особого труда.
А теперь подумаем: могло ли так быть, что большая, в несколько поколений семья, пребывая в извечном конфликте отцов и детей и при этом будучи в состоянии расселиться, продолжает из века в век жить под одной крышей? С психологической точки зрения это немыслимо. Посмотрите, во что превращается жизнь семьи, состоящей всего-то из трех человек, обитающей в двух — трехкомнатной городской квартире, когда у родителей возникает конфликт с сыном — подростком.

Сколько бывает ссор, скандалов, криков, слез, взаимных обвинений и проклятий! А в старину детей было по 5–6 человек. Это ж на сколько фронтов должны были воевать их отцы? Да еще бороться со своими отцами! А те, если в семье были живы прабабушки и прадедушки, со своими… Но в такой обстановке все или хотя бы через одного, по выражению Грибоедова, «спрыгнули с ума» и зарубили бы друг друга топорами."

Далее продолжу свои размышления:

1. Наше общество не истинное, в нем заложена отравляющая база - стереотипов и показушности, которая ломает душу сыновьям...
НАШЕ ВРЕМЯ СЕГОДНЯ - ГЛУМЛИВЫХ СТЕРЕОТИПОВ: умирает душа человеческая!

Наблюдаю такую картинку часто: выводит отец в парк своих сыновей - причесанных, одетых, как на парад. Ни дай Бог, чтоб измарались, ни дай Бог - чтоб велосипед или самокат в грязь завели...Сразу дерганье ребенка и муштра!

Ты сын, - должен...Ты - обязан! не вой, вытри сопли! ... и т.д, понеслось из мужчины - его предубеждения заскорузлые.

Как сам воспитан, так и сына - муштрует...Видимо у пацаненка игрушки дорогие - для себя покупал более, чем для сына своего! Дорогие игрушки - за дорого с пацаненка и спрос будет!

А еще одна история: сравнивание своего сына с другими, более успешными детьми - своих родных и друзей. У нас, у каждого: индивидуальная психика и тело, в котором есть свои недостатки от генетического происхождения...А что мы делаем?

Насмотревшись всякой "психологической заморской "шняги" в Инете, наслушавшись коучей, человек просто теряется в истине: 

- её преподносят в разных соусах: выгодных для того, кто это сочиняет...

Но, где истина-то, семьи? А истина - в наших корнях родовых и в тех книгах мудрых, которые говорят о том, как воспитывать подрастающее поколение: в труде, в физическом разнообразии - исполнения домашней работы, творческой задумки и внутренней, душевной свободы при этом...

Кто об этом задумался из вас, спрошу вас прямо? Многим - это и в голову не приходит!

2. Для сына требование отца быть успешным и всегда побеждать может быть весьма разрушительным. Надо понимать, что для мужчины вопрос об успешности, лидерстве, соперничестве и конкуренции гораздо более важен, чем для женщины — таково влияние общественных стереотипов.
Со стороны иррациональность этого требования всегда быть на высоте (и его невыполнимость) вполне очевидна, но для того, кто родился и вырос в такой системе отношений (что он есть – существует, живёт, признан как сын и любим только если он побеждает, если он первый), всё не так просто.

В этой системе есть две оценки: первый и не-первый, она порождает или победителя, или проигравшего (неудачника), но и в том, и в другом случае не счастливого, не имеющего возможности самореализоваться, потому что такой сын не имеет представления о том, каковы его собственные желания.

То, что при этом остаётся за кадром – это вторая часть сообщения, исходящего от отца: «не разочаруй меня – будь успешным, но не будь успешнее, чем я – это меня разочарует». Что бы сын ни делал при этом – он никогда не сможет быть хорошим сыном для своего отца.

Этот конфликт может долгое время оставаться скрытым и внезапно проявить себя на каком-то этапе жизни успешного или не успешного сына.
Примеры, выбранные из интернета:

3. «Отец всегда пытался привить сыну какой-то комплекс неполноценности. Когда 12-летний парень мечтал когда-то стать богатым, слышал: "пойдешь работать, как нормальный человек, и не живи этими пафосными мечтами". Когда в 15 лет сын заработал первые деньги на перепродажах, услышал презрительное "спекулянт! Раньше с такими не церемонились". Когда первый бизнес в 19 потерпел неудачу, он слышал насмешки. 

Теперь, когда сын с друзьями организовал новый бизнес, жизнь пошла в гору. Поменялось окружение... За свой счет он организовал день рождения, там были как и старые друзья, так и новые: дети предпринимателей, прокуроров, депутата, несколько молодых преподавателей из университета. Муж только сидел и отпускал реплики: "такие уроды добьют эту страну", "мой сын в среде тех, кого его прадед к стене ставил".

Я не раз с ним скандалила - не добился сам чего-то, так закройся. Сын терпит, но вчера, когда он снова заикнулся про его окружение, началась перепалка, и муж ударил его по лицу, за что в ответ получил гораздо больше... Отец грозился снять побои, а сын сказал - "плевать я хотел, ты мне ничего не сделаешь".

Думала обратиться к семейному психологу, но что муж, что сын не хотят идти. Каждый себя считает правым».

Травмированная часть отца не может переносить успеха других, в том числе и сына. Он себя сравнивает сыном, вспоминает послания родителей, скорее всего такого же характера: «ты ничто, ни с чем ты не справишься». У сына всегда будет внутренний конфликт, несмотря на то, что он достигает чего-то, он никогда не будет удовлетворен тем, что имеет. 

Потому что эта программа отца заложена у него внутри и при всех удачах, внутри останется ощущение неудач. Бывает человек работает продавцом в продуктовом магазине и считает себя успешным.

 Другой работает генеральным директором в огромной корпорации и думает, что он неудачлив, а другие по сравнению с ним более успешны. Всегда все наши внешние конфликты — внутренние конфликты, и сначала отцу нужно разобраться со своим внутренним конфликтом, понять кто его постоянно ругает, чем он постоянно не удовлетворен.

 Он считает, что ему как отцу не за что гордиться. А он мог бы посмотреть на это с другого угла: «раз у меня такой сын, то мне тоже есть чем гордиться, значит я не такой уж плохой отец». Зрелость, мудрость мужчины проявляется в том, что он может признать, что у ребенка получается что-то лучше, чем у него. И ни с кем нельзя себя сравнивать, только с собой.

3. «Сын 19 лет и отец 50-ти. Сын находится в своей комнате и играет «онлайн» с друзьями. Неожиданно входит отец и говорит, что прямо сейчас нужно пойти и почистить гараж от снега. Сын отвечает, что сразу бросить игру не может (игра командная, подведет товарищей), закончит через час. Отец не доволен отказом, начинает выражать недовольство тем, что сын всегда в свободное время только играет, не помогает и т.д. 

Сын же в подобных ситуациях просит отца предупреждать заранее о совместных действиях, готов помочь, если его попросят заранее. Отец ждет сиюминутного подчинения, а сын не хочет слепо подчиняться, отстаивает уважение к себе как равной личности, и право распоряжаться личным временем по своему усмотрению. Как мне помочь им разобраться в сложившейся ситуации?».

Мы каждый для себя формируем определенные внутренние границы и, когда наши границы нарушают, кроме раздражения или агрессии ничего дать не можем. Отец здесь, конечно же, не прав. Он вторгается в личное, организованное пространство. 

Нужно конструктивно договориться о совместных действиях, может быть предложить ему и его друзьям вместе откопать гараж за сладкое вознаграждение. Необходимо проговаривать, планировать мероприятия. Скорее всего отца в детстве не слышали, не давали высказаться, и в данной ситуации выступает эта травмированная детская часть, когда он ждет сиюминутного подчинения.

Сформировалось ощущение не до самоценности, не было чувства значимости, не было сформировано уважение к его, отца, детским потребностям, и естественно он начинает отыгрываться на своем ребенке или часто на жене. 

Сначала, опять же, надо отцу разобраться со своим внутренним конфликтом, ему самому станет легче.

В заключении скажу свою точку зрения:

1. Никогда не нужно - делать энергетический перенос: если вы неудачник по жизни, не проецируйте свою неудачу на своих детей. Недовольные люди - судьбой, родней, социумом, политикой, государством - несут проекцию своей внутренней неудовлетворенности своим детям. Запомните, что происходит в социуме - должно фильтроваться вашим подсознанием: не переносите это в свою семью - вы спланируете энергетическую болезнь своим детям!

2. Достаньте свои альбомы: чаще их доставайте из шкафов - смотрите с детьми свои старые фотографии. Расскажите своим детям: какова слава вашей семьи - в производстве, в примере его - для других людей, где ваши старшие по роду - несли созидание в труде, преподавали личный пример - бесстрашия, умелости и спокойного нрава.

3. Научите своих детей, особенно сыновей - заниматься созиданием во всем, организованным распорядком труда, учебы, отдыха. Приучите их к труду: любому. Чтобы не окрик или принуждение - были посыльными энергиями для вашего сына или дочери, а их сознание - помогать вам во всех домашних делах. Вы - пример для своих детей, зарубите себе это на носу.

4. Присмотритесь к своим детям внимательней: равные ли у них отношения друг с другом - братьев и сестер. Если только заметили - что один ребенок эгоистичен и энергетически эксплуатирует другого ребенка: бейте в колокола! Вам нужно оглянуться на ваши отношения со своей второй половинкой: не копирует ли вас - ваш сын или дочь. Запомните, где неравные отношения в семье - кого-то из детей "не до любили или заласкали" - ваш ребенок кандидат в "высокомерные изгои" в обществе.

5. Развивайте в детях - логику и мышление. Играйте с ними, возитесь, читайте сказки и рассказы, играйте в домашний театр, изготовьте с ними поделки для такого театра. Устраивайте викторины и диспуты в семье - это все сближает и соединяет вас и вашего ребенка.

6. Сформируйте в душе вашего ребенка - персонаж для подражания. Желательно - из русских народных сказок и легенд. Учите с ними - Христианские Законы, расскажите - почему мораль в семье - это самое ценное, что есть у человека: нельзя убивать братьев наших меньших и разрушать то, что создано трудом других людей.

7. Особое значение придайте таким ценностям в семье: культура общения, понимание просьб с одного слова, культура и гигиена домашнего обихода, забота о вещах, правильное питание, чистота и гигиена собственного тела. Работайте с педагогическими материалами о культуре воспитания - половой принадлежности. Не позволяйте - мальчику много уделять внимания - сплетням и "женским вопросам" - это говорить про то, что не свойственно мужскому уму. Воспитывайте равноправных членов общества - в сексуальных вопросах.

8. Научите - любить человека...Да-да! не бояться человека, как индивидуума, а любить и доверять человеку, но...научите и тому, что должно "екнуть" в сердце, года человек не истинный и принуждает ребенка к дурным действиям, особенно - касаемо половой неприкосновенности.

Если сами не умеете, не знаете: приходите на мои уроки, на мои специальные занятия, где найдете в себе - новые сокровенные энергии - индивидуальности своей души и духа.

Помните друзья: с родителей и семьи - все и начинается у человека!