В ГНЕВЕ И ПРОЯВЛЯЕТСЯ ИСТИННОЕ ЛИЦО ЧЕЛОВЕКА

Справиться с гневом

Фото из Инета

Часто мы расцениваем гнев только с позиции негативных проявлений и признаем в качестве его спутников физическое или эмоциональное насилие, депрессию, болезненное состояние души и тела.

Но гнев так же свойственен природе человека, как и одобряемые обществом позитивные эмоции.

Не умея испытывать радость и печаль, гнев и вину, мы не были бы в полной мере людьми. Гнев помогает нам отстаивать свои права и свободы, как личные, так и общественные. Когда мы встречаемся с гневом внутри себя, как правило, мы не ставим перед собой задачи направить накопившуюся энергию на разрушение родственных связей, здоровья окружающих и их жизней. Мы лишь хотим выразить свое отношение к тем или иным вещам.

Но конструктивное выражение гнева возможно, только если мы понимаем саму природу этого эмоционального состояния. Итак, гнев, как и любую другую эмоцию, можно выражать как конструктивным, так и деструктивным способом. Таким образом, гнев может быть как ранящим оружием, так и инструментом, обновляющим отношения, помогающим прийти к сближению и взаимопониманию.

Конструктивно проявляя свой гнев, человек способен реализовать следующие задачи:

- сообщить собеседнику о собственном отношении к ситуации;

- повлиять на сложившуюся ситуацию;

- предотвратить повторение данной ситуации;

- улучшить качество общения с собеседником.

Но чаще гнев выражается деструктивным образом, и тогда он реализует совершенно иные цели.

Пассивный гнев

Это способ выражения гнева при помощи возведения себя в ранг мученика и выработки у окружающих чувства вины.

Так, обиженная мама, испытывая гнев при одной только мысли, что в ближайшие выходные ее взрослый сын может предпочесть ее общество кому-то другому, говорит:

«Да, конечно, не стоит обо мне беспокоиться, я проведу все выходные у телевизора в одиночестве, уверена – я найду, чем заняться…».

Агрессивный гнев

Такой гнев выражается как на физическом уровне (с побоями, хлопаньем дверьми и швырянием предметов), так и на вербальном (с криками и оскорблениями, словесными ударами «ниже пояса», укорами и сарказмом).

Пассивно-агрессивный гнев

Такой гнев выглядит со стороны пассивным, но на деле имеет агрессивный характер.

Он проявляется исподтишка, унижая и обижая человека. Так, жена, которая не хочет готовить ужин, но не заявляет об этом, позволяет ему «случайно» подгореть. Проявлениями пассивно-агрессивного гнева являются также всякого рода опоздания, растраты, опасное вождение и прочие действия, подвергающие окружающих опасности.

Ненаправленный гнев

Ненаправленный гнев выражается «окольными» путями при помощи намеков, успокаивания и т.д. Распространенной формой такого гнева является «треугольник», когда вместо того чтобы объясниться с человеком, вызывающим гнев, мы обращаемся к какому-то третьему лицу. В треугольник могут втягиваться как взрослые члены семьи, так и ничего не подозревающие дети. Важно выражать гнев утверждающе, не унижая и не обвиняя другого человека, а стараясь сообщить, что вы чувствуете.

Например:

– «Я не люблю, когда меня игнорируют!» или – «Я очень зол, я ждал, что вы позвоните и сообщите эту информацию…»

Таким образом, вы четко и ясно даете понять, что вас расстраивает, а не нападаете на человека. В этом случае вы говорите «я», а не «ты», и не выглядите ни слишком мягко, ни слишком грубо. Вы просто информируете собеседника о своих чувствах и даете вашим отношениям шанс на позитивное развитие. У обидчика появляется возможность осознать, что произошло между вами, среагировать на ваши чувства и повлиять на сложившуюся ситуацию. Подобное проявление гнева позволяет выражать эмоции и говорить о своих потребностях без насилия над окружающими.

Все, что в отношениях остается невысказанным, становится незаметным орудием их разрушения. В следующий раз, когда вы ощутите внутри себя волну гнева, попытайтесь остановиться и, прежде чем вылить на окружающих все, что накопилось у вас внутри, спросите себя:

О чем я думаю и что чувствую сейчас? На что я на самом деле разозлился?

Гнев сопровождает человека в разных ситуациях. Разгневанный родитель, стремящийся защитить интересы ребенка, особенно в ситуации его болезни, будет во всем видеть помеху, если кто-то или что-то, с его точки зрения, будет препятствовать выздоровлению и угрожать жизни ребенка. Но позвольте себе не торопиться с выводами даже в такой ситуации.

Дайте себе время, чтобы определиться с тем, что происходит с вами и вашим собеседником. Оцените ситуацию. Во время вспышек гнева мы обычно начинаем говорить импульсивно, выражение наших эмоций кажется нам неотложным. Однако не все ситуации требуют моментального всплеска эмоций.

Люди, которые выросли в семьях, где на проявление гнева стоял запрет, сейчас могут испытывать наслаждение от свободы на его выражение. Сама мысль взять себя в руки и успокоиться будет восприниматься как предложение к отступлению. Но одно дело – уметь распознать в себе гнев, и совсем другое – дать ему бесконтрольный выход.

Погружение в гнев ради процесса редко приносит положительные плоды, но понимание природы собственных эмоций и владение собой при попытке отстоять собственные требования будет вести к позитивным переменам в общении с собеседником.

Способность отстраняться не является признаком холодности или бесчувственности, а скорее свидетельствует об умении выдерживать с собеседником здоровые границы, и становится признанием того, что вы и объект вашего гнева – две совершенно разные личности. Это понимание помогает оставаться спокойным и уважительнее относиться к другим.

Так, один пациент рассказывал, что спустя некоторое время после того как их ребенок заболел, жена стала раздражать его бесконечными страхами и тревогой по малейшему поводу. Он обвинял ее в том, что она слишком остро на все реагирует. Но некоторое время спустя он осознал, что ему самому не хватало уверенности. Ее страхи становились его собственными, ее опасения преследовали его самого. И он нашел для себя выход в том, чтобы разубеждать жену в ее страхах. Ему было невыносимо тяжело просто слушать ее, позволив ей иметь эти чувства.

При освобождении от нереалистичных ожиданий в общении с окружающими чувство неудовлетворенности значительно уменьшается, что способствует получению разрядки без вспышек раздражительности.

Если вы обратитесь к своим воспоминаниям, то увидите, что частым спутником конфликтных ситуаций является отрицание самого конфликта, демонстративное покидание комнаты, обращение к посредникам для разрешения ситуации, молчаливое давление друг на друга. Обиженные люди склонны замыкаться в себе, и это приводит к сокращению обмена информацией между ними.

А потому очень важно делиться переживаниями, быть открытыми для общения, даже когда контакт кажется невозможным. Если во время разговора вы чувствуете, что злость только возрастает, попросите время, договоритесь, когда сможете вновь вернуться к этой теме. Гнев стоит различать по степени выраженности: от умеренного раздражения до приступов ярости.

Неумение конструктивно выражать свой гнев приводит к тому, что мы не знаем, как пользоваться гневом меньшей интенсивности.

Это как использование кувалды вместо пинцета. Примером может служить ситуация в кино, когда кто-то из сидящих рядом начинает раздражать вас своим шумом. Вы обращаетесь к ним:

«Пожалуйста, тише, вы мешаете».

Если шум продолжается, то вы используете более жесткие формулировки и другим тоном: «Тихо!» Если шум не стихает, то высказывание подкрепляется угрозой: «Если вы не замолчите, то я позову администратора».

И если ситуация не меняется, вам придется выполнить свое обещание. Таким образом, необходимость в крайних средствах выражения гнева появляется редко. Но и запрет на проявление даже слабого гнева в надежде, что проблема исчезнет сама собой, приводит к тому, что, разочаровавшись, люди прыгают на несколько октав выше, обижая и озадачивая своим поведением окружающих.